Здравствуйте, уважаемые родители!!!

В этом месяце мы заканчиваем опубликовывать материалы по теме «Буллинг в семье». В прошлом статье мы раскрывали негативные примеры родительского поведения, которые ломают личность ребенка.
В результате такого родительского поведения и стилей воспитания у детей формируется много, искривленных представлений о себе и других, о правилах «взаимодействия этого взрослого мира», неудовлетворенных потребностей, которые пытаются удовлетворить искаженными, если не сказать извращенными, способами. Например: потребность самоутвердиться. Это происходит тогда, когда взрослые всерьез соревнуются, конкурируют, отыгрываются и самоутверждаются на детях. Если взрослые смеются, дразнят, буллят младших, воспринимая это за невинные шутки, дети, как в игре «горячая картошка», так же самоутверждаются на еще более младших или слабых ребятах.

Потребность проявить свою силу. К сожалению, нередко среди взрослых и, соответственно, их детей, силой считается исключительно физическое воздействие, запугивание, шантаж, манипулирование, оскорбление другого и проявление всякого вида власти. По понятным причинам дети этих родителей, силу будут проявлять через деструктивное воздействие такого рода.

Потребность быть значимым, влиять, вести за собой.

Потребность быть важным, ценным, услышанным для многих детей остается нереализованной. Родителям некогда, не интересно, есть более важные вещи и темы, фигуры и авторитеты. Это печально и грустно. Ведь каждому из нас важно знать и ощущать безусловное принятие (что тебя просто любят таким, какой ты есть), а так же уважение, внимание к достижениям, успехам, проявлениям, победам и т.д.

Очень часто, когда «хорошими» способами внимание взрослых не удалось привлечь, интерес взрослых, «уважение» и статус среди сверстников достигается отнюдь не благими способами.

Потребность сбросить то эмоциональное напряжение, которое образовалось вследствие насилия над собой. Наказали старшего ребенка, а он вскоре «наказал» младшего. Подавленный гнев и обида, которые небезопасно выразить и возразить взрослой фигуре требуют своего выражения. Для этого и находится «мишень», над которой хочется безвозмездно поиздеваться.

Потребность за демонстративным агрессивным и жестоким поведением скрыть свои переживания, страхи, разочарования и т.п.

Подростковый возраст очень непростой своим неравномерными этапами или даже скачками психологического и физического развития, когда уровень притязаний намного опережает уровень возможностей. В этом возрасте много критики и самокритики, неудовлетворенности собой, разочарований, фрустраций, подкрепляемых гормональными скачками. Много страхов, сомнений.

Поэтому, очень важно, чтобы дети имели безопасную возможность быть принятыми, быть близкими, делиться своими самыми сокровенными переживаниями с добрыми любящими близкими взрослыми, которые смогут разделить этот огромный эмоциональный накал. Если так не случается, эмоции все равно найдут выход, только не всегда безопасным экологичным способом. Иногда, чтобы доказать себе, что «Я не лузер», приходится делать это за счет других.

Жертвами тоже так просто не становятся. Для этого нужны предпосылки. Что может стоять за этим? Если в семье буквально вдалбливают в голову, что ты не такой, как надо; надо быть другим; ходить не на скрипку, а на бокс; быть похожим не на маму, а на папу и т.п. Потребность – желание - способ привлечь внимание к себе. Если родители в обычные дни не сильно интересуются, а обращают внимание, только если ЧП, если заболел, побили, отобрали мобильный и т.п. В результате у ребенка выделяется энергия, чтобы постоять за себя, защититься, дать отпор. Но если есть психологический запрет постоять за себя - дать отпор агрессору становится практически невозможным, то дети часто вынуждены приспосабливаться к социуму, привыкают  быть жертвой, становятся вечно виноватыми, «козлами отпущения». На чувстве вины, стыда, несостоятельности формируется жизненная позиция «Я не ОК».

Если в семье ребенок часто себя чувствует слабым и незащищенным, недостойным иметь свое мнение, желания, мысли, уверенности в своем праве на защиту у него нет, тогда со своими проблемами вынужден справляться сам. А ведь, детям, наоборот, для обретения силы как раз очень нужна поддержка, защита взрослых, их тыл, это и придает им силы в будущем эффективно самостоятельно решать свои проблемы.  

Третья сторона - активные или пассивные свидетели насилия. Эта категория беспокоит больше всего. В толпе, ответственность рассеивается, поведение и моральные принципы становятся более примитивными и низменными. Это грустно и страшно, но средневековое «хлеба и зрелищ» до сих пор рулит современными подростками, когда дети устраивают между собой «корриду» или «петушиные бои». Если есть конфликт между «задиракой» и «ботаником» это не обязательно буллинг, и не обязательно, что задира победит.

Буллинг - когда агрессора поддерживает большинство. Когда какая-то часть общества (класса, группы детей) приобщается, переходит, поддерживает, более сильного, но не более правого! Именно искривленное понимание силы (агрессии) дает состояться такому явлению как буллинг. Про тех, кто держит условных нейтралитет тоже важно сказать отдельно. «Моя хата с краю», «кто сильнее тот и прав», «выживает сильнейший» и т.п. взрослые научения, формируют ужасную безнравственность, жестокость и черствость.

Но никакая профилактическая работа не даст положительный эффект, пока именно родители не проникнутся, озаботятся вопросами своей психологической грамотности и здорового поведения.

Чтобы воспитать физически и психически здорового ребенка, достойного члена общества, важно изучать этапы психологического развития детей, знать и удовлетворять их психологические потребности, руководствоваться методами грамотного воспитания, способами эффективного здорового взаимодействия в семье.

Тема буллинга – это тема психологических границ и морально-этических ценностей общества. Если хотя бы у одного члена семьи границы не сформированы (он нарушает чужие или нарушают его), тщетно ждать что границы детей сформируются адекватно. Понятия и ценности «что такое хорошо и что такое плохо» - так же закладываются родительским примером.

Мать Тереза говорила, что именно доброта спасет мир.

Поэтому, дорогие родители и взрослые, очень хочется пожелать всем нам, чтобы доброта, человечность, нравственность, уважение, были не просто словами, а теми истинными ценностями, которые исповедуются в семье и прививаются нашим детям.   Здоровья, безопасности и благополучия нашим детям, нашим семьям и нашему обществу!  

Материал подготовила:

 Уполномоченный по правам ребенка, педагог-психолог,  Иванцова О.В.